Miért marad bárki olyan párkapcsolatban, ami számára már régóta nem adja meg azt a boldogságot, amire vágyik? Miért maradunk egy kapcsolatban, ha már nem érezzük magunkat szeretve? Sereg Tímea és Boros Júlia a megszokásról, a közös évekről, az egyedülléttől való félelemről és a szakítás halogatásáról beszélgetnek. Miből látszik, hogy van még esély a változásra, és mi tart vissza, amikor már mennénk? Ezt a kicsit sem vidám témát boncolgatjuk a Csak szakíts?! podcast hatodik epizódjában.
Már alig van ölelés, kedvesség vagy igazi beszélgetés. Együtt vagytok, mégis magányosnak érzed magad. Miért olyan nehéz kilépni egy szeretet nélküli kapcsolatból? És miből látszik, hogy van még esély közelebb kerülni egymáshoz?
A Csak szakíts?! podcast új epizódjában Sereg Tímea párkapcsolati és szexuális tanácsadó és Boros Júlia beszélgetnek arról, mi tarthat benne valakit egy örömtelen párkapcsolatban vagy házasságban. A közös gyerekek, az anyagi biztonság, az együtt töltött évek, az egyedülléttől való félelem és a változás reménye mind szerepet kaphatnak a maradásban.
Szó lesz arról is, hogy:
Attól, hogy egy kapcsolat hosszú ideje tart, még nem biztos, hogy jó benne élni. Ha benned is felmerült a „menjek vagy maradjak?” kérdés, ez az adás segíthet átgondolni, mi tart a kapcsolatodban, mi hiányzik belőle, és van-e közös szándék arra, hogy másképp folytassátok.
1
00:00:00,000 --> 00:00:20,390
- Ez itt a Csak szakíts podcast. A mai adásban pedig arról fogunk beszélgetni Boros Júlia kolléganőmmel, hogy miért marad valaki egy szeretet nélküli kapcsolatban.
2
00:00:20,390 --> 00:00:29,800
- Igen, mindenkit üdvözlök, megfejteni nem tudjuk ezt a témát, de hosszasan lehet beszélgetni róla, találgatni meg mintázatokat érdemes végig,
3
00:00:29,900 --> 00:00:49,800
- Igen, én is amíg készültem erre az adásra rejöttem, hogy ez tényleg egy feneketlen kút, tehát itt aztán minden van, minél több mindenre keresek választ, annál biztosabb, hogy beerdőzöm. Próbáljuk meg, hogy ezt a témát valahogy egy adásban kivesézzük, úgy ahogy nekünk az jó.
4
00:00:49,900 --> 00:01:10,800
- Szerintem érdemes néhány példát felhozni, akár ismeretségi körből, akár facebook csoportokból, mert tudjuk, hogy nagyon kemény sztorikat lehet ott olvasni, te pedig szakértőként valószínűleg nagyon sok mindenre tudsz választ adni egy csomó ilyen kérdésre, amit szinten a pontot tesznek fel ezekben a csoportokban.
5
00:01:10,800 --> 00:01:15,800
- Jó, azért igyekszem, ha nem túl szárazan, én se száraz élményt behozni. - Nem félek ettől.
6
00:01:15,900 --> 00:01:21,800
- Valahogy minél inkább emberbarátmódon. Hát vágjunk akkor bele.
7
00:01:21,800 --> 00:01:26,800
- Hát maga a kérdés, mit jelent az a szeretet nélküli kapcsolat?
8
00:01:26,800 --> 00:01:43,800
- Hát ha azt mondjuk, hogy szeretet, akkor szerintem nagyon sokaknak a szeretetnyelv ugrik be, és a szeretetnyelv tesz, hogy ez a Gary Chapman féle 5 szeretet típus, amivel kifejezhetjük egy párkapcsolatban vagy házasságban, vagy akár baráti kapcsolatokban is, hogy hogyan szeretjük a másikat,
9
00:01:43,900 --> 00:01:59,800
és ha elkezdünk a szeretetnyelvek felé mozdulni, akkor utána a következő kérdés pedig az, ami felmerülhet, hogy oké, de én úgy vagyok-e szeretve, hogy nekem jó, vagy csak úgy szeret az, az illető, ahogy ő szeretni képes.
10
00:01:59,800 --> 00:02:13,800
- Aha, ez egy tök fontos dolog. - És akkor mondok erre egy példát, mondjuk tegyük fel van egy házaspár, ahol egyébként ez megtörtént eset, a nő azzal keresett meg, hogy ő nem érzi, hogy a férje őt szeretné, mert elmennek egymás mellett
11
00:02:13,900 --> 00:02:31,800
a lakásban mondjuk érintés nélkül, tehát nincs se puszi, se ölelés, semmi, és ez megy évek óta. Kinn az utcán nem fogja meg a kezét, nem bújhat úgy csak hozzá a mellkasára, és úgy érzi, hogy totál szeretet nélkül van, és nem érti, hogy miért nem lehet úgy kapcsolódni, ahogy ő szeretné.
12
00:02:31,900 --> 00:02:59,800
A férj oldala pedig a következő, még mielőtt itt lehurrognánk, ugye ha valaki kérdezi ezt egy Facebook csoportba,n akkor ugye általában nők azt szokták kommentelni, hogy na, azonnal hagyd el ez egy idióta, biztos van más neki, de hogyha mondjuk leülünk és átbeszéljük a férjjel, hogy akkor nézzük meg az ő álláspontját, ebben az esetben kiderült, hogy a férj pedig azt sérelmezte, hogy bármit csinálhat a nő nem veszi azt észre, és olyan, mintha az alap vagy természetes lenne a nő számára.
13
00:02:59,900 --> 00:03:29,800
- Mi az, hogy bármit csinál, nem veszi észre? - Mondom, a férj úgy gondolta, hogy az, hogy ő szívességeket tesz, például elviszi a nő kocsiját magától, anélkül hogy nő szólna neki, lecserélteti a téli-nyári gumit, karbantartja a kocsit, intézi a bojlert, a szerelést, a nem tudom, padlót, akármit, bármilyen ilyen technikai műszaki dolgot, és hogy ezeket nem kell tőle kérni meg könyörögni, hanem ugye azonnal megcsinálja, magától elviszi, letisztítja, s a többi,
14
00:03:29,900 --> 00:03:38,600
és ő úgy értelmezte, hogy őt meg egyszerűen semmibe veszi ez a nő, mert hogy ő bármi ilyesmit tesz, akkor az nem számít.
15
00:03:38,600 --> 00:03:49,800
Na, hát itt derül ki az, hogy ugye mi is ez az öt szeretetnyelv típus, az egyik, ez a testi érintések, amiben benne vannak az ölelések, bújások, csókok, igen itt a szex is, és aztán van a szívességek is.
16
00:03:49,900 --> 00:04:18,360
Tehát hogy van, aki tényleg szívességeken keresztül érzi, az, hogy szeretve van, aztán van a dicséretek, ugye, hogy megdicsérjük a másikat, hogy de jó, milyen, tök szuper, hogy ezt megcsináltad, milyen fontos vagy nekem, de jól nézel ki, vonzó vagy bla bla bla, az elismerő szavak, dicséretek, minőségi idő, a legfontosabbat hagytam ki, tehát a közösen töltött minőségi idő és az ajándékozás. Tehát elismerő szavak, minőségi idő, ajándékozás, szívességek és testi érintések.
17
00:04:18,450 --> 00:04:41,560
Na most, hogyha valakinek az a szeretetnyelve, hogy én szeretem azt, hogy velem közösen minőségi időt tölt és én hozzábújhatok és megölelhetem és fogja kezemet és kint sétálunk és jól érezzük magunkat, a másiknak még az a szeretetnyelve, hogy hát én szívességeket adok, mert ugye azt szeretném, hogy én is ezeket visszakapjam, akkor már is ott vagyunk, hogy hát van egy egyensúlytalanság a kapcsolatban.
18
00:04:41,660 --> 00:05:00,120
Hát kérdés, ugye, hogyha nem ugyanaz az úgynevezett szeretetnyelveük, akkor abból lehet gond és akkor itt jön az ősi trükk, hogy mondjuk ki, fogalmazzuk meg, hogy mi az, ami hiányzik, ami persze nagyon okos, idezőjelben okos tanácsnak tűnik.
19
00:05:00,220 --> 00:05:29,560
Közben meg, ezeknél a személyes sztoriknál én azt látom, hogy egy csomószor ilyen vagy olyan formában van, aki kevésbé ügyesen, még hogyha kifejezésre is juttatja az igényeit, egyszerűen, és nem csak a férfiakról beszélek, tehát az oda-vissza megy, férfiak és nő részéről is lehet, hogy hiába fejezik ki a másik, hogy neki ez így nem jó és hiányoznak dolgok, még ő van úgy mond leugatva, hogy...
20
00:05:29,660 --> 00:05:43,740
- Nem megy át. - Igen, hogy ő ilyesmit igényel, és nyugalja már le és általában az életét. - Igen, mert hát itt jönnek be ezek az ominózus mit hisztizel. Nekem az előző kapcsolatomban se volt esélye az.
21
00:05:43,820 --> 00:05:57,420
- Igen, pont tegnap kaptam egy telefonhívást, hogy valaki sérrelmezi az, hogy a férje mindennap, hétköznap, amikor végez a munkával, lerugja a cipőt, átveszi a otthoni ruháját, és átmegy a szomszédba a haverokhoz.
22
00:05:57,420 --> 00:06:04,220
És ugye ez megy minden hétköznap, és a hétvégét pedig közösen együtt a haverokkal töltik, a szomszédokkal, együtt grillezgetnek.
23
00:06:04,220 --> 00:06:11,380
És hát na most igen, ez egy jó kérdés, hogy akkor hol a közösen töltött minőségi idő? Hol van ebben a párkapcsolat maga?
24
00:06:11,380 --> 00:06:18,860
- Igen, azt akartam kérdezni, hogy ez párkapcsolatnak nevezhető egyáltalán, vagy csak egy dísze vagy egy csatornát néz, aki erre a használható.
25
00:06:18,860 --> 00:06:29,020
- Ugye? Szóval azt, hogyha megkérdezzük, hogy feltesszük azt a kérdés, miért marad valaki egy szeretet nélküli kapcsolatban, akkor először érdemes azt megnézni, hogy mit jelent számára a szeretet.
26
00:06:29,020 --> 00:06:32,900
Milyen az, amikor ő azt érzi, hogy szeretve vagyok ebben a kapcsolatban.
27
00:06:32,900 --> 00:06:37,960
És igen, itt már lehet azért a szeretetnyelvek felé ámozdulni, de azért tényleg csak ez egy nagyon felszínes réteg.
28
00:06:37,960 --> 00:06:43,320
Tehát azt érdemes úgy elképzelni, mint a hagymának a sok héját. Tehát ez a teteje, hogy akkor megnézzük, hogy jó,
29
00:06:43,320 --> 00:06:46,760
akkor legyen annyira önismeretem, hogy tudjam, hogy én miből érzem magamat szeretve.
30
00:06:46,760 --> 00:06:50,200
Egyébként ez tényleg bárki megteheti, a ChatGTP már nagyon okos ebben,
31
00:06:50,300 --> 00:06:59,640
úgyhogy nyugodtan lehet szeretetnyelvtesztet kérni tőle, de nekem mondjuk volt, a weboldalamról le lehetett tölteni, de biztos vagyok benne, hogy sokaknál fent van még, és weboldalakon le lehet tölteni.
32
00:06:59,640 --> 00:07:06,840
- Remélem, hogy jobban tudom saját magam, hogy mit szeretek, mint a ChatGPT. - Hát lehet, igen, de azért sokan nem, és érdemes ránézni,
33
00:07:06,840 --> 00:07:13,240
meg párban kitölteni, mert ugye akkor kijönnek az ellentétek szépen, látszódik, hogy hát igen.
34
00:07:13,340 --> 00:07:18,660
Például nekem az exem imádta az ajándékokat. Ő ilyen nagyon ajándékozós volt, és amikor összeköltöztünk,
35
00:07:18,660 --> 00:07:22,420
én meg is lepődtem, hogy faltól falig mindent tele volt tárgyakkal, amitől én hülyét kaptam,
36
00:07:22,420 --> 00:07:28,820
mert én nagyon szeretem a tágas, nyugodt tereket, amiben nem zavarja semmi a tekintetemet,
37
00:07:28,820 --> 00:07:33,860
de hogy ő meg ezeket imádta, és neki meg ez például baromi fontos volt, hogy ő mindig
38
00:07:33,860 --> 00:07:39,540
valami kis tárgyat kapjon, vagy valamilyen ajándékozással ő érezhesse, hogy ő szeretve van.
39
00:07:39,660 --> 00:07:43,220
De ez az ajándékozást se úgy kell elkézeni, hogy most hetente valakinek kocsit kell venni,
40
00:07:43,220 --> 00:07:49,020
vagy arany nyakláncot, hanem ezek az apró pici dolgok, hogy elmész a boltba, és akkor látsz valamit,
41
00:07:49,020 --> 00:07:54,180
amit ő szeret, és akkor beteszed nyilván, behozom a Párizsi vagy Melba kérdéskörét,
42
00:07:54,180 --> 00:07:59,620
tehát hogy nyugodtan be lehet tenni a kosárba ilyesmiket, és akkor nyilván a másik meg tud örülni,
43
00:07:59,620 --> 00:08:02,740
nyilván ez fordítva is igaz, hogy azért ezeknek tudunk örülni.
44
00:08:02,860 --> 00:08:12,060
Szerintem ez nagyon fontos az ajándékozás, biztos ez ilyen személyes preferencia is, de tényleg ezzel kifejezed, hogy gondolsz rá, vagy ha mondjuk látsz egy,
45
00:08:12,060 --> 00:08:21,420
ugye én szeretem a ruhákat, látsz egy férfi osztályon egy tök jó cuccot, akkor megveszed neki, mert ezzel is jelzed, hogy szereted, és azt akarod, hogy örüljön.
46
00:08:21,420 --> 00:08:30,340
És ezekben a rémes csoportokban, amikben olvastam ezeket a személyes történeteket, rendszeresen visszatérő téma,
47
00:08:30,460 --> 00:08:39,660
hogy konkrétan születésnapra se kapnak semmit emberek, de még egy boldog születésnapot, annyit sem.
48
00:08:39,660 --> 00:08:44,780
Ott én biztos, hogy elgondolkoznék, hogy na jó, hát akkor minek vagyunk együtt, vagy mi ez az egész?
49
00:08:44,780 --> 00:08:54,170
Na hogy visszatérjek a hagymás hasonlathoz, akkor ugye itt ennek sok rétege van, tehát a teteje csak ez, ez a szeretet, hogy vagyok én szeretve, mi a jó nekem valójában.
50
00:08:54,290 --> 00:09:01,170
Ez egy fontos kérdések, és aztán minél lejjebb megyünk a rétegekkel, hát itt bejön ez a csere elmélet alap is.
51
00:09:01,170 --> 00:09:09,410
Itt a közösen töltött minőségi időnél ez nagyon fontos lesz, ugye a párkapcsolatokat, meg a szerelmeket, meg mindenféle ilyen intimebb emberi kapcsolatot,
52
00:09:09,410 --> 00:09:19,580
agyon kutatták már az elmúlt 50 évben, tehát ilyen szempontból mondjuk szerencsések vagyunk, és van egy olyan elmélet típus, amivel én is szeretek dolgozni,
53
00:09:19,700 --> 00:09:32,410
ez a csereelmélet típus, cserelméletnél azt értjük, hogy nyilván itt bejönnek ezek a csodás szavak, mint haszon, meg költség, aminek ugye nem tudjuk, mi köze van a párkapcsolatoknak, de hogy van köze.
54
00:09:32,410 --> 00:09:48,500
Tehát a lényeg az az, hogy mi az a csere, amit működik ebben a kapcsolatban. A legszélsőségesebb példát hozom, mondjuk Andy Vajna és Vajna Tímea kapcsolatát, tehát mi az, amit az egyik kap haszonként, és mi az, amit ő egyébként beletesz,
55
00:09:48,620 --> 00:09:52,340
tehát mennyit költ erre, és ugyanígy mind a két oldalról meg lehet nézni,
56
00:09:52,340 --> 00:09:58,760
hát nyilván egy nagyon gazdag ember, aki, nem tudom, boldogságot és örömöt szeretett volna még az utolsó éveire,
57
00:09:58,760 --> 00:10:04,440
ugye ezt így nagyjából kijelenthetjük így külső szemlélőként, és aztán ott egy fiatal nő,
58
00:10:04,440 --> 00:10:11,000
aki meg érzelmi és anyagi biztonságot keresett, egy zaklatottabb életszakaszából kimenekülve, ugye?
59
00:10:11,000 --> 00:10:16,280
Tehát, hogy itt van egy csere, ami jól működött közöttük. Tehát, hogyha ezt most végignézed akár a saját
60
00:10:16,380 --> 00:10:21,000
emberi kapcsolataidon és a legintimebb kapcsolatokon, és mindig adunk bele valamit,
61
00:10:21,000 --> 00:10:25,720
amiért azért valamit várunk cserébe. Tehát az nem az van, hogy csak úgy adunk, adunk, adunk,
62
00:10:25,720 --> 00:10:31,240
és akkor semmi sincs. Ilyen is van, de majd mindjárt erre is kitérek, de hogy ideális esetben,
63
00:10:31,240 --> 00:10:39,550
adsz valamit, amiért kapsz valamit, és ezt tudjuk is. Tehát például egy hasonló társadalmi hierarchiából érkező,
64
00:10:39,550 --> 00:10:45,400
mondjuk itt ülünk Budán, tehát akkor azt mondjuk, hogy a budai értelmiségi közegből érkező házaspárnak
65
00:10:45,500 --> 00:10:51,080
fontos lesz, hogy mondjuk hasonló vallású legyen, hasonló legyen a társadalmi státuszuk,
66
00:10:51,080 --> 00:10:55,800
és lehet, hogy ott is lesz az, hogy egyikük valamiben többet ad, mert mondjuk,
67
00:10:55,800 --> 00:11:00,920
nem tudom, több pénze vagy több anyagi, nem tudom, haszna van ebből a kapcsolatból,
68
00:11:00,920 --> 00:11:06,040
vagy akár kapcsolati tőke anyós-após révén. Tehát itt nagyon sok minden lehet.
69
00:11:06,040 --> 00:11:11,800
Például tényleg úgy mondjuk az egyik az milliárdos családból jön, a másiknak viszont meg nagyon jó nevű,
70
00:11:11,900 --> 00:11:15,480
nagyon jó pedigréjű családból jön. Tehát itt akkor mindenki összead valamit,
71
00:11:15,480 --> 00:11:19,400
amiből egy jó kapcsolati tőkét. - Most úgy tűnik, mintha visszamentünk volna száz évet.
72
00:11:19,400 --> 00:11:26,200
- Visszamentünk száz évet, de valójában ez nagyban és kicsiben is így van. Tehát ezz valahol mindenki tudja,
73
00:11:26,200 --> 00:11:31,080
hogy most összejössz egy autószerelővel, akkor tudod azt, hogy körülbelül mire számíthatsz,
74
00:11:31,080 --> 00:11:37,160
vagy hogy milyen életed lesz. - Rendszeres olajcserére. - Igen. Tehát tudod azt, hogy akkor nagyjából velem...
75
00:11:37,260 --> 00:11:42,520
- Bocsánat. - Vagy ha összejössz egy egyetemi professzorral, aki tudod, hogy egész nyáron nem fog dolgozni,
76
00:11:42,520 --> 00:11:47,320
de lehet, hogy külföldre járogat majd konferenciákra, akkor ott is nagyjából tudod, hogy mire fogsz számítani.
77
00:11:47,320 --> 00:11:53,400
- Hát, vagyok... - De mondom, ezek szélsőséges. - Látunk azért mindennek az ellenkezőjére például.
78
00:11:53,400 --> 00:12:00,440
- Így van, de csak a csereelmélet alapról hozom el, hogy van a felszínen egy működés,
79
00:12:00,540 --> 00:12:08,600
tehát amit tudunk, hogy én beleteszek valamit, ő is. Tehát most tényleg én mosok, főzők takarítok, ő meg hazahozza a fizetést, ugye? Tehát ez ilyen basic dolgot.
80
00:12:08,600 --> 00:12:13,240
- hát mondjuk... - Ilyen továbbra is 100 évvel ezelőtt beszélek. De hogy azért ez így nagyjából így működnek,
81
00:12:13,240 --> 00:12:19,320
tehát hogy nagyjából tudjuk, hogy mit adunk bele, mit kapunk cserébe. Oké. De ez csak a felszín amiről beszélek,
82
00:12:19,320 --> 00:12:26,040
és van ennek egy sokkal mélyebb rétege, egy láthatatlan réteg, hogy mit adok én, hogyan tudok kapcsolódni,
83
00:12:26,140 --> 00:12:33,560
hogyan tud ő kapcsolódni és mi az én hasznom ebből. Ugye itt már be tudjuk hozni ezt a láthatatlan működésbe a kötődéseket.
84
00:12:33,560 --> 00:12:38,760
Tehát ugye nagyon sokan nincsenek tisztában, mert azért az, hogy valaki megnéz 100 Instagram profilt a kötődésre,
85
00:12:38,760 --> 00:12:43,800
az nem biztos, hogy meg fogja neki mondani, milyen valójában a kötődése, de hogy mondjuk tegyük fel,
86
00:12:43,800 --> 00:12:49,560
hogy tényleg valaki erre rá tud nézni tudatosan, az szuper, de hogy itt jön be az, hogyha nem,
87
00:12:49,660 --> 00:12:56,040
akkor ezek elkezdenek működésbe lépni. Én itt két könyvet emelnék ki, ami nagyon fontos, lehet, hogy most már nagyon száraz elméletbe vagyok,
88
00:12:56,040 --> 00:13:02,120
de igérem mindjárt abbahagyom, hogy az egyik A test mindent számon tart című, nagyon-nagyon szuper,
89
00:13:02,120 --> 00:13:09,720
az inkább nyilván a traumákról szól, de lényeges és fontos is, hogy mikor kapcsol be egy olyan működésünk, ami már ártalmas.
90
00:13:09,720 --> 00:13:16,040
A másik pedig ez a Lukács Lizának a Hogyan szeretsz, ami kifejezetten a kötődésekről szól, és bár inkább anyukáknak,
91
00:13:16,140 --> 00:13:22,920
akik most szültek és épp szülővé válnak, inkább nekik szól és ők a célközönség, de mindenki nagyon sokat tanulhat belőle.
92
00:13:22,920 --> 00:13:31,160
És itt meg is jegyezném, hogy amit a Lukács Liza is ír, hogy tulajdonképpen a kötődési sémáink bekapcsolnak,
93
00:13:31,160 --> 00:13:41,320
tehát ez azt jelenti, hogy amikor gyerekkorunkban kimaradnak a jó kapcsolati élmények, akkor ennek nagyon jelentős,
94
00:13:41,420 --> 00:13:46,600
hosszú távú következményei lesznek a felnőttkori kapcsolatteremtő képességeinkre.
95
00:13:46,600 --> 00:13:53,000
Tehát amíg gyerekként rá vagyunk utalva valamire, addig felnőttként már nem biztos, hogy így kellene működnünk,
96
00:13:53,000 --> 00:14:00,280
de bekapcsolnak a bennünk kialakult kapcsolati alapmintázatok. Na most itt jön be az, hogy nagyon nehéz,
97
00:14:00,280 --> 00:14:09,080
tehát az ismétlődést nehezebb elkerülni, mint gondoljuk, és az ismerőség és a valahovat tartozás biztonsága lesz nagyon fontos.
98
00:14:09,180 --> 00:14:15,960
Tehát ez a mindenütt jó, de legjobb otthon, és amikor valakinek az otthonosság az egy ridegebb ember,
99
00:14:15,960 --> 00:14:21,320
egy rideg érzelmi világú ember, például, mint mondtam is, hogy hazamegy, lerúgja a cipőt,
100
00:14:21,320 --> 00:14:25,800
aztán megy a haverokhoz. Ugye és persze felszínen érzi ő is, hogy ez nem jó,
101
00:14:25,800 --> 00:14:30,040
meg ez nem oké, meg sokkal többet szeretnék vele lenni, de valójában itt a mélyben,
102
00:14:30,040 --> 00:14:35,240
itt a láthatatlan csere elméletben, itt van egy másik haszon is, hogy lehet, hogy az illatő
103
00:14:35,340 --> 00:14:39,240
újrajátsza az egész gyerekkorát, vagy a gyerekkorának egy szakaszát,
104
00:14:39,240 --> 00:14:44,760
mert ugye az ismétlődést azért szeretjük újrajátszani, mert meg akarjuk végre oldani.
105
00:14:44,760 --> 00:14:48,600
Tehát az agyban ez egy pici elakadást is jelent, tehát pont ezt a két könyvet,
106
00:14:48,600 --> 00:14:52,200
ezt nagyon kiemelném, tehát a test minden számon tart és ahogyan szeretsz.
107
00:14:52,200 --> 00:14:57,880
Mert itt már például egy szorongó kötődésű embernél, szorongó elkerülőnél bekapcsolhat,
108
00:14:57,880 --> 00:15:03,560
hogy hát ő azért behúzgálhat magának ilyen partnert, aki kb. lesel tolja.
109
00:15:03,660 --> 00:15:06,920
- Egyébként most eszembe jött az "Idétlen Időkék" című csodálatos film.
110
00:15:06,920 --> 00:15:14,920
- Az egy nagyon jó film. - Az pontosan ezt modell ez egyébként egy nagyon jó formában,
111
00:15:14,920 --> 00:15:19,240
hogy újra és újra játszod, addig amíg oké nem lesz. - Amíg oké nem lesz.
112
00:15:19,240 --> 00:15:25,480
- De nem tudom, hogy hány olyan ember van, aki tényleg egy élet alatt ezt meg is tudja oldani.
113
00:15:25,480 --> 00:15:32,760
- Igen, kevesebb. De most nyilván erre nagyon jó egy terápia, de én inkább az analytikus terápiát mondanám,
114
00:15:32,860 --> 00:15:37,240
hogy a klinikai szakpszichológusokat, hiszen azért, hogyha valaki szorongással küzdött gyerekként,
115
00:15:37,240 --> 00:15:42,600
és még akár felnőttként is lerágja a körmeidt például, vagy nagyon szerette gyerekkorában tépkedni a haját,
116
00:15:42,600 --> 00:15:48,040
ez a triotillománia. Tehát, hogy azért itt bekapcsolhatnak olyan dolgok, amiket nem biztos, hogy azért egy,
117
00:15:48,040 --> 00:15:51,800
nem tudom, tanácsadással foglalkozó ember vagy egy coaching vagy egy mediátor,
118
00:15:51,800 --> 00:15:56,680
ezek teljesen más dolgokkal foglalkoznak. Tehát itt lényeges klinikai szakpszichológushoz fordulni,
119
00:15:56,780 --> 00:16:04,200
mert a trauma ugye belobban had, tehát lehetnek olyan triggerek, amik ezt előhozhatják. Ezt mindenképpen szerettem valaki emelni a felhozadásban,
120
00:16:04,200 --> 00:16:10,440
ahogy létszi, ne Instagram postokból próbálják meg összerakni a dolgokat, mert az nem fog működni.
121
00:16:10,440 --> 00:16:23,640
- Igen, hát a trauma bonding az most kb. olyan népszerű hashtag, mint két éve a Narcisztikus, az ADHD, tehát trendingelő téma.
122
00:16:23,740 --> 00:16:30,200
De most akárhonnan közelítjük meg ezt az egészet, tehát most behozom vissza egy kicsit vissza a kanyarodó cserelemélet alapra,
123
00:16:30,200 --> 00:16:40,600
hogy ott két ember van, aki nagyon fontos ki emelni, ez a Tibor és Kelly 1959-es kutatása, amiben felhoztam ezt a közösen töltött minőségidőt,
124
00:16:40,600 --> 00:16:46,920
s a többi, de ami még lényeges, és itt ez nagyon fontos ki emelni, hogy itt ez a befektetési modell, amiről beszéltem,
125
00:16:47,020 --> 00:16:58,040
az úgy hívjak, hogy az volt féle befektetési modell 1979-ből, ez egy szociál-psziológiai kutatás volt, ami azt vizsgálta, hogy miért maradunk benne egy párkapcsolatban, és hogy miért érek ki megint a száraz elméletre,
126
00:16:58,040 --> 00:17:07,320
hát ha feltesszük azt a kérdés, hogy miért marad benne valakit szeretet nélkülig kapcsolatban, akkor nézzük meg a másik oldalt előbb, hogy miért maradunk benne egy párkapcsolatban,
127
00:17:07,320 --> 00:17:17,000
mert ha erre megkapjuk a választ, akkor szerintem ott lesz az ellenkezőjére is a válasz. Tehát itt nagyon fontos lesz, hogy mennyi befektetést teszek.
128
00:17:17,090 --> 00:17:29,800
Tehát mennyire vagyok elégedett a párkapcsolatommal, a kapcsolatomon kívül milyen alternatívák vannak, és azt én milyen minőségűnek észlelem, és a harmadik lesz a befektetés mértéke.
129
00:17:29,800 --> 00:17:41,400
Tehát ez lesz az, ami ennek a kutatásnak is az alapja volt, és a lényeg az annyi, hogy amikor azt látjuk, hogy nagyjából közepes az elégedettségem a párkapcsolatommal,
130
00:17:41,500 --> 00:17:52,590
a külső alternatíváim hát nem valami jó minőségűek, de már beletettem egy csomót, mert már itt van a közös gyerek, a csók, a hitelek, ugye amiről beszéltünk az előző adásokban is,
131
00:17:52,590 --> 00:18:02,200
és rengeteg időmet beletettem, akkor nem biztos, hogy váltani fogok. Tehát akkor a válás, mint válási motiváció nem biztos, hogy megjelenik.
132
00:18:02,200 --> 00:18:11,400
Tehát alapvetően a biztonsága szeretett a megbecsülés is, ha valaki túl keveset kap túl magas áron, de egyébként a befektetések, amiket az évek alatt
133
00:18:11,500 --> 00:18:19,800
beletett a kapcsolatába olyanok, hogy azoknak a hiány a fájú lenne, akkor benne fog maradni a szeretet nélküli párkapcsolatban.
134
00:18:19,800 --> 00:18:36,200
- Hát akkor ilyenkor mi történik, hogy inkább próbáljam megoldani, vagy egyáltalán felismeri el a problémát, én egyébként úgy lehetem, hogy azért felismerik, hogy azok, akik tényleg úgy érzik, hogy egy szeretet nélküli kapcsolatban élnek, de hogy ilyenkor mi a megoldás?
135
00:18:36,300 --> 00:18:50,000
Megbeszéln, megpróbálni változtatni, vagy legalábbis a te papasztalataidra lennék kíváncsi, hogy ilyenkor az emberek szűnyeg alá söprik ezt az egészet, vagy próbálnak megoldásteleni erre a problémára?
136
00:18:50,000 --> 00:19:04,590
- Én úgy veszem észre, hogy azok keresnek mondjuk pár terápiát, vagy az a fél keres pár terápiát, vagy szeretném megoldani, ők érzelméleg jobban benne van, és aki inkább érzi ennek a fájú hiányát, hogy örömtelen a kapcsolat.
137
00:19:04,700 --> 00:19:25,590
És sok esetben mondjuk a másik fél nem is nagyon érzékeli, tehát itt ezen megint csak bejöhetnek mindenféle egyéb dolgok, mert lehet fáradt, rengeteget dolgozott, kicsit hagyják már békén, nem tudjuk, hogy milyen életszakasz külső hatások érhetik őket, ebben lehet akár egy gyász folyamat is, ami megakadt, és mondjuk két éve állnak valamiben, mert az egyik fél megrekedte egy folyamatában.
138
00:19:25,700 --> 00:19:38,000
Tehát nagyon sok minden közrejátszatok, akár súlyosabb betegségek is, abból való kilábalás, bármi lehet itt a hátsóok, de az, aki érzelméleg jobban benne van, és aki érzi ezt az örömtelenséget, általában ők szeretnének pár terápiát.
139
00:19:38,000 --> 00:19:47,090
Na, hát most már nagyon trendű, hogy mindenki megpróbálja maga megoldani, nyilván csak GPT segítségével, és aztán ha nem megy, akkor elkezdenek valakit találni.
140
00:19:47,200 --> 00:19:57,700
Itt szerintem nagyon lényeges, hogy akkor fog valaki ténylegesen kilépni egy kapcsolatból, hogyha úgy érzi, hogy jobb perspektívát lát maga előtt.
141
00:19:57,700 --> 00:20:05,090
- Ez mit jelent? - Akár még az egyedüllét is jobb lehet számára, tehát jobb alternatív a számára.
142
00:20:05,090 --> 00:20:16,090
- Nagyon sokam félnek azért az egyedüllétől, ezt tudjuk. - Igen, igen, így van. De hogy mondjuk behozzuk egy saját példát, nekem volt olyan, hogy azt éreztem, hogy inkább egyedül szeretnék élni,
143
00:20:16,200 --> 00:20:25,090
és úgy magányos lenni, mert még az is jobb, mint az, hogy itt vagyok már másfél éves, még mindig rohadt magányos vagyok, és semmi változás nincsen.
144
00:20:25,090 --> 00:20:34,090
Tehát nekem mondjuk az jobb perspektíva volt, hogy inkább egyedül leszek magányos, mert akkor az egyre jobb, mint így, mert ebbe se előre, se hátra.
145
00:20:34,090 --> 00:20:42,090
- És mivel, hogyha mondjuk mindig visszajön, ez a kérdés, nyilván hiszen emberek vagyunk, ha gyerekek is vannak a embernek a csalondban.
146
00:20:42,200 --> 00:20:48,090
- Ez az a bizonyos befektetés, hogy ugye már mennyit beletett, nem biztos, hogy ki fog abból lépni.
147
00:20:48,090 --> 00:20:57,090
- Hát nem is biztos, hogy ki kell lépni, hanem megoldástanál nincsen. - Igen. Tehát itt a tűrési határ ugye egyénileg nagyon-nagyon eltérő lehet.
148
00:20:57,090 --> 00:21:10,090
Tehát az nagyjából a lényeg, és ezt most éppen felolvasom Szilegyi Vilmos Párválasztár című könyvéből, hogy a vállalastól várható nyeresség nagysága, és elérhetősége messze menően befolyásolja a vállalási motivációt.
149
00:21:10,200 --> 00:21:26,090
Tehát ha nyeresség nagynak és könnyen elérhetőnek tűnik, akkor ki fog lépni, hiszen gyengíti a vállalási, bocsánat, tehát ha nyeresség nagynak és könnyen elérhetőnek tűnik, és gyengíti a vállalási motivációt, ha nem sok jót lehet várni a vállalástól, vagy azért túl nagy árat kellene fizetni.
150
00:21:26,090 --> 00:21:35,090
- Hát ez nem túl romantikus. - Nem túl romantikus. De alapvetően, ha visszagondolunk erre, akkor ez az alapja ennek a se együtt se egymás nélkül létezésnek.
151
00:21:35,200 --> 00:21:52,100
- Tehát ebbe azért szépen el lehet lenni évekig. - Hát vagy egy életen át. - Vagy egy életen át, de nagyon sokan azt csinálják, hogy megverjek, amíg a gyerekek nagyok lesznek, és ugye itt jön belül, hogy minél távolabb kerül egy pár egymástól, ugye elég nagy lesz a távolság, akkor már befér még egy, meg még egy, meg még egy ember.
152
00:21:52,200 --> 00:22:22,100
- Ebben a hiányban azért már be tud férkőzni valaki, akivel jó beszélgetni, általában kollégák szoktak lenni, mert ugye, ha visszagondolunk erre, ezért napi nyolc órában ülsz egy irodában, akkor többet találkozol a kollégáidal, mint a párodalsz. Akár, hogy matekozom, az óra szám, az még mindig az, hogy a munkában töltjük el, ugye több órában. Tehát mondjuk egy irodában, egy irodai alkalmazott ként szerintem elég nagy esély lesz arra, hogy valakivel sokat fog beszélgetni.
153
00:22:22,200 --> 00:22:49,100
- Hát erre nem is a példát láttunk. - Igen. Igen, tehát jönnek a szeretősdék, a érzelmi, nem is feltétlenül kell fizikai szeretőnek lenni, de hogy érzelmileg mondjuk egy ilyen elhajlás, vagy akár ugye, nem is tudom, melyik ilyen viccesebb sorozatban van, hogy van irodai feleség, meg irodai férj, és hogy ezt elkezdenek úgy működni ott bent társként, de valójában meg mindenkinek van családtag jót honnan, meg felesége, meg férjel.
154
00:22:49,200 --> 00:22:59,600
Nem túl romantikus majd téma, de attól függetlenül beszélgettünk a múltkor már erről egyéni példágon keresztül, hogy miért maradnak ilyen kapcsolatban.
155
00:22:59,600 --> 00:23:14,400
Egészen szélsőséges példákat is felhoztam, hogy tényleg fiatal, itt most nőkről beszélek, mert ez egy olyan csoport, fiatalnők, de ezt úgy első, hogy a 20-as évei elején jár, és leírja,
156
00:23:14,400 --> 00:23:44,320
hogy visszalvasva tényleg teljesen abszurdnak is hangzik, hogy egyáltalán nincsen intimidális a kapcsolatában, nincsen szex, nincsen kedvesség, gyakorlatilag felsorul a mindent, ami rémes, tehát ami az alapját adná egy jó pár kapcsolatnák, és a végén felteszek a kérdés, hogy ti mit tennétek a helyembe, ami tényleg ilyen vérfagyasztó tud lenni, hogy már csak az első két dolog, amit leírtál, mert az is ilyen borzasztó, hogy így élsz, vagy hogy akkor minek vagy egyáltalán ebben.
157
00:23:44,320 --> 00:23:56,640
És hogy mi járhat a fejében, amikor mi után végbe, te sőt leírt, ami tudjuk, hogy tök fontos, hogy valamit leírjál ahhoz, hogy jobban realizált, és utána a föld tesz egy ilyen kérdést, ez hogy lehet?
158
00:23:56,640 --> 00:24:06,640
- Hát itt jön be ez az egyéni tűrés határ, amire, aminek nagyon sok oka van, hogy neki mér ennyire tág a tűrési határa.
159
00:24:06,640 --> 00:24:15,440
Nyilván itt megint be lehet hozni ezért a család opláne, ha 20 éves, ugye nem tudhatjuk az anyagi helyzetét, hogy ott éle nem él, mennyire van kiszolgáltatva,
160
00:24:15,440 --> 00:24:23,440
mert akárhonnan nézzük és én azért hízek abban, hogy ezért 2026-ban lehet egy nő független egy férfitől vagy bármitől.
161
00:24:23,540 --> 00:24:34,840
- Nagyon bizony. - De azért ez a kapcsolati függős, függőségek azért ott nagyon össze tudnak gabajodni, nem csak érzelmileg, hanem anyagilag is, meg egyáltalán otthon-otthon kérdés körében.
162
00:24:34,840 --> 00:24:43,440
Nem egy olyan egyébként fantasztikus kliensem volt, csajok, akiket például kiraktak otthonról 15-16 évesen.
163
00:24:43,440 --> 00:24:50,140
- Azt hett. - És azért, mert mondjuk elvájtak a szülők és akkor apukának az új felesége nem tűrte meg őket.
164
00:24:50,240 --> 00:24:58,340
És akkor hová mennek? Hát valami pasíhoz, ugye? Tehát hogy hova tud ilyenkor csapódni egy kislány? Mert 16 évesen valaki még kislány.
165
00:24:58,340 --> 00:25:13,740
- Persze. - Középiskolás és örömhajgyátan át tudja végezni az iskolát. És mikor jöttek hozzám? Amikor szembesültek azzal, hogy a partnereik már ugye felnőtt nőként a partnereiknek annyi éves gyerekük van, mint ők voltak akkor.
166
00:25:13,840 --> 00:25:19,660
és látják, hogy hogyan viselkednek velük, hogy hogyan kellett volna ennek lenni.
167
00:25:19,660 --> 00:25:22,620
És egyébként egy teljesen más párkapcsolati probléma.
168
00:25:22,620 --> 00:25:25,980
- Mármint az ő szüleiknek hogyan kellett volna velük bánni.
169
00:25:25,980 --> 00:25:30,780
- Igen, tehát most gondolj be le, hogy amikor így azt látja egy felnőtt nő,
170
00:25:30,780 --> 00:25:36,140
hogy a férje előző házasságában született gyerekek, akik most 15-16 évesek,
171
00:25:36,140 --> 00:25:40,380
és mondjuk ott van esetleg egy lány is, hogy a férje hogyan bánik ezzel a kislányjal,
172
00:25:40,480 --> 00:25:44,380
hogy mennyire terjelgeti, mennyire szeretné, hogy egyetemre menjen, hogy jól tanuljon,
173
00:25:44,380 --> 00:25:49,820
hogy mindent fizet, hogy mindenben támogatja, hogy hoda mindig mehet az a kislány, ugye?
174
00:25:49,820 --> 00:25:53,980
És akkor szembesül ezzel, hogy váó, hogy egyébként ott nekem micsoda veszteségem van.
175
00:25:53,980 --> 00:25:57,260
Nyilván én ezzel már nem foglalkozom, tehát ilyenkor tovább küldöm őket.
176
00:25:57,260 --> 00:26:00,780
- Mert mit hova küldött tovább? - Szíoló húshoz.
177
00:26:00,780 --> 00:26:05,340
- Tehát hogy ott van egyáltalán gyerekkor, amit fel kell dolgozni,
178
00:26:05,340 --> 00:26:09,420
és ugye mi gyerekkora nem foglalkozunk. Tehát igen, így.
179
00:26:09,520 --> 00:26:13,100
- Ez jó szomorú volt. - Ó igen, szívesen.
180
00:26:13,100 --> 00:26:18,220
De hát ez a tém alapban nagyon-nagyon szomorú. Van viszont valami, amiről mi beszélgettünk,
181
00:26:18,220 --> 00:26:21,900
mikor felkészültünk erre az adásra, ugye hogy egyáltalán társadalmunk,
182
00:26:21,900 --> 00:26:26,380
hogyan ítélkezik a szóhasználatban. Ami borzasztóan érdekes,
183
00:26:26,380 --> 00:26:30,780
hogy te mondtad, hogy azt mondjuk egy férfi, hogy elhatja a családját.
184
00:26:30,780 --> 00:26:34,700
És én itt azt hoznám be, hogy nagyon sok szor, ugye,
185
00:26:34,700 --> 00:26:38,300
mint egyéb, amikor dolgozom a kliensek, akkor ezért beszélgettünk a gyerekkorukról,
186
00:26:38,400 --> 00:26:43,180
és tényleg, hogyha elvájtak a szüleik, akkor úgy fogalmaznak, de már 30 pluszos,
187
00:26:43,180 --> 00:26:47,100
40 pluszos nők is, hogy apám elhagyott. - Igen.
188
00:26:47,100 --> 00:26:51,180
- Tehát egyes szám első szemében is ez rendkívül fontos, hogy a lányoknak
189
00:26:51,180 --> 00:26:54,780
úgy csapódik le, hogy apám elhagyott. Nem az, hogy anyámat hagyta el,
190
00:26:54,780 --> 00:26:59,660
meg a családot, hanem engem hagyott el. És hogy szerintem itt a veszteség az óriási.
191
00:26:59,660 --> 00:27:03,900
Tehát úgy érezhetjük ebben is. - És arról is beszéltünk egyébként,
192
00:27:04,000 --> 00:27:09,020
hogy hogyan bélyegszik meg az olyan nőket, akik úgymond elhagyják a családot,
193
00:27:09,020 --> 00:27:15,580
tehát mondjuk valamiért nem viszi magával a gyerekeket, vagy nincsen osztott felügyelet,
194
00:27:15,580 --> 00:27:21,660
akkor a társadalom olyan szinten bélyegzi meg, tényleg, mintha világ legrosszabb ember elenne.
195
00:27:21,660 --> 00:27:27,580
De egyébként a férfiakat is, amikor tényleg azt mondják, hogy úúú, ott hajtta a két kis gyerekét,
196
00:27:27,580 --> 00:27:33,980
és lehet, hogy ez egy elviseletetlen kapcsolat volt, és ha mondjuk együttműködően,
197
00:27:34,080 --> 00:27:40,860
akkor megtudták volna oldani azt, hogy külön-külön, de a gyerekek érdekében összedolgozva
198
00:27:40,860 --> 00:27:47,260
folytassák az életüket, és ne szányjának rá még húsz évet, hogy egymás mellett boldog talankodnak.
199
00:27:47,260 --> 00:27:54,780
De mondom, tényleg akkor a társadalmi nyomás van, és ebben azért kicsit meg is van rekedve szerintem a társadalomunk.
200
00:27:54,780 --> 00:27:58,780
- Én emlékszem, ez elmúlt 16 év volt, bármi politikájának nem tett jót,
201
00:27:58,780 --> 00:28:03,340
és csak zárójáról ez jegyzem meg. Igen, tehát a nőket még jobban megbélyegzik,
202
00:28:03,440 --> 00:28:06,300
bár én azt látom, hogy azért a nők sokkal többet elviselnek,
203
00:28:06,300 --> 00:28:11,900
tehát azért a megcsalásokat elviselik, ugye ott is, hát hogy behozzuk ugye a zámbó Jimmy dalát is,
204
00:28:11,900 --> 00:28:17,340
hogy ugye mindig a nőnek mindig el kell tűrni a mindent, amit a masi csinál, de hogy ez nem igaz, tehát nem kell.
205
00:28:17,340 --> 00:28:23,980
És igenis egy nő döntetú, úgyhogy már nem fogja végignézni, hogy a 60. nővel flörtöl és csetelget a férje,
206
00:28:23,980 --> 00:28:27,740
és a legintimebb test részét küldözgeti valakinek fotón.
207
00:28:27,840 --> 00:28:33,500
Tehát hogy ezek olyanok, amire azt lehet mondani, hogy igen, bocs, de ezt nem csalom tovább egyszerűen, igen.
208
00:28:33,500 --> 00:28:39,900
De a társadalom szépen tud ítélkezni, ezt tudjuk, végülis mi is, de nem biztos, hogy kéne.
209
00:28:39,900 --> 00:28:44,700
Nem biztos, hogy jól teszük. Oké, itt van még egy dolog, amit még behoznék,
210
00:28:44,700 --> 00:28:49,340
hogy amikor egy nő hagyja el a családját, ugye ebből láttunk nagyon csúnya példákat is,
211
00:28:49,340 --> 00:28:54,220
hát ez ugye az erőszak, tehát amikor egy erőszak érzelmi, akár egy érzelmi abúzus van a kapcsolatban,
212
00:28:54,320 --> 00:28:58,700
vagy akár fizikai erőszak van egy kapcsolatban, és hogy mennyire nehéz ott egy nőnek elmenni.
213
00:28:58,700 --> 00:29:04,780
És szerintem, amikor az van, hogy egy nő elhagyja még a gyerekeit is, azért ott sok esetben feltételezhető,
214
00:29:04,780 --> 00:29:11,660
vagy hát én benne mondjuk meg szokott fordulni a kérdés, hogy vajon mi volt ott tényleges át a férfinőnk kapcsolatban.
215
00:29:11,660 --> 00:29:19,020
Hát nyilván ez nagyon gyakran van így, sőt, erős tudnék például mondani, de annyira azonosítható, hogy inkább nem is hozan föl,
216
00:29:19,120 --> 00:29:28,540
de igen, tehát én ezt a sejhez szememmel láttam, ugyanakkor azt egy csomoszor kijagyják a képledből, hogy lehet, hogy itt két ember,
217
00:29:28,540 --> 00:29:38,100
a nő és férfi vagy férfi-férfi, nő-nő, mindegy, tehát egy párkapcsolat, mind a ketten úgy gondolták, hogy a gyerekeknek valamilyen jobb itt vagy ott.
218
00:29:38,100 --> 00:29:45,820
Például nem akarják kiszakítani a megszokott környezetből, iskolából, akár csak, mit tudom én, egy családi házból.
219
00:29:45,920 --> 00:29:52,060
De ha ezt normálisan meg tudják egymással beszélni, meg hát így miért, ellenem miért teszünk különbséget nő és férfi között?
220
00:29:52,060 --> 00:29:57,020
Engem már igyeként az is felszokott idegesíteni ez a szóhasználat, hogy elhagy.
221
00:29:57,020 --> 00:30:02,460
Meg hogy miért mindig az a hibás, aki elmegy? - Igen, ez csak tünkre ment a kapcsolat. - Igen.
222
00:30:02,460 --> 00:30:10,220
- De most amint még szerintem érdemes behoznunk, hogy van még egy dolog, ami szerintem nagyon jelen van a társadalmunkban,
223
00:30:10,320 --> 00:30:24,780
ez a férfiak szemében ez a papucs dolog. Hogyha ő valamit ad a nőnek, vagy nagyon kiszolgálja, vagy nagyon, nem tudom, túlszeredgeti, vagy nem tudom, hogy fogalmazza, akkor ő már papucs. Te mit gondolsz erről?
224
00:30:24,780 --> 00:30:38,620
- Hát én azért úgy látom, hogy ez most már inkább az idősebb korosztály van, tehát azért akár az én korombel is őt, most figyelve a 20 éveseket, szerintem ez annyira már nem téma.
225
00:30:38,720 --> 00:31:08,380
Bizonyos körökben, igen, plenne a kiemben nőt fel. - Hát nem nagyvárosi környezetben, tehát ő teljesen más kultúrkörzekben van. - Igen. Tehát aki azt, a mai napig azt látja, hogy a környezetében a nőnek ő mondja meg, hogy mit csinál, de hát nem tudom, ezek már tényleg anekronisztikus dolgok, hogy... - Hát ez csak hiszed, én viszont biztosan tudom, hogy Budapest-ről egy órányira is van egy olyan település, ahol azért ez még bőven ugyanúgy van, és 20 évesek, 30 évesek élnek még mindig.
226
00:31:08,480 --> 00:31:13,660
olyan társadalmi elvárások között, mint amint most a hatvanasok között látunk.
227
00:31:13,660 --> 00:31:19,660
Sajnos tényleg van ilyen majd adások kívül elmondom, de hogy tényleg vannak teljesen más
228
00:31:19,660 --> 00:31:25,100
kultúrközegek, tehát nagyvároson kívül. Igen, tehát szerintem ez jellemzően ott lehet,
229
00:31:25,100 --> 00:31:29,420
hogy mi a dolga egy férfinek, mi a szerep egy férfinek egy nő mellett,
230
00:31:29,420 --> 00:31:34,380
és hogy mit kell csinálni egy nőnek. És igen, ilyen szituációkban bizony érezheti
231
00:31:34,380 --> 00:31:37,660
magát szeretet nélkül egy nő sok éven át egy kapcsolatban.
232
00:31:37,760 --> 00:31:41,580
Ha mondjuk a férfi azért nem fogja meg a kezét, ha elmennek, nem tudom,
233
00:31:41,580 --> 00:31:45,340
a szomszédokhoz grillezni, meg nem öleli meg a feleségét, mert hogy akkor őt papusnak
234
00:31:45,340 --> 00:31:49,820
fogják béjegezni a többiek. És igen, így érezheti magát valaki szeretet nélküli
235
00:31:49,820 --> 00:31:54,140
kapcsolatban, még úgy is, hogy esetleg otthon nem ez van, de ugye itt jön be az,
236
00:31:54,140 --> 00:31:58,780
hogy hát akkor sok esetben felteszik azt a kérdést a nők, hogy de hogy mások előtt,
237
00:31:58,780 --> 00:32:04,220
meg akkor nem vállal fel, hogy mennem szeret. - Igen, ez tök gyakran látom én is, tök durvás.
238
00:32:04,320 --> 00:32:12,060
- Tehát nemféle címkenélkül, nem tudom, hogy ez mitől van, vagy hogy itt mintázatokat
239
00:32:12,060 --> 00:32:17,260
látunk el, vagy ismétlődést, ahogy mondtad, tehát hogy esetleg ez lett az apjától,
240
00:32:17,260 --> 00:32:21,740
vagy egy olyan közekben nőtt fel, hogy a férfi, aki így viselkednek. Igen.
241
00:32:21,740 --> 00:32:25,740
- Na most akárhonnan közelítjük meg ezt a témát, hogy miért marad valakit szeretet nélküli
242
00:32:25,740 --> 00:32:29,180
kapcsolatban és hogy hogyan vagyok én jó és szeretve egy kapcsolatban,
243
00:32:29,180 --> 00:32:33,820
szerintem egyetlen egy válaszunk van, hogy jó kell tudni kommunikálni,
244
00:32:33,920 --> 00:32:38,220
mint az elején is beszéltünk, de hát milyen az, amikor jól kommunikálunk,
245
00:32:38,220 --> 00:32:42,220
mit árul el egy kapcsolatról szerinted, az a ugyan a felek egymással beszélnek.
246
00:32:42,220 --> 00:32:49,020
- Mindent. Mindent, nyilván. Az, aki nem beszél szépen, az aki a társa,
247
00:32:49,020 --> 00:32:53,340
ott nem is tudom, amiről beszélünk, tehát betnek dolog és semmi értelme.
248
00:32:53,340 --> 00:33:00,380
- Igen, tehát tisztelet nélkül is ég, az nagyon-nagyon rossz, persze. Viszont ilyenkor van az,
249
00:33:00,480 --> 00:33:04,540
hogy ugye, ha valaki beírja egy ilyen Facebook női csoportba, hogy így beszél velem,
250
00:33:04,540 --> 00:33:07,340
ezt csinálta, azt csinálta, hogy a csípőből azt válaszolják,
251
00:33:07,340 --> 00:33:10,700
és akkor miért nem hagyod el, miért nem észá? Lehet én meg azt mondom,
252
00:33:10,700 --> 00:33:14,060
hogy tegyük fel azt a kérdés, hogy mi mindent történt vele, amit ideáig jutott.
253
00:33:14,060 --> 00:33:17,740
De persze senkinek nem lehet az magyarázat, hogy azért beszélek így veled,
254
00:33:17,740 --> 00:33:22,300
mert apám így beszélt anyámmal, oké, akkor változtassá, mert már nem 30 évvel
255
00:33:22,300 --> 00:33:26,220
ezelőtt vagyunk, ha nem itt vagyunk a mábad, tehát tessék viselkedni.
256
00:33:26,320 --> 00:33:31,260
- Elvárják, hogy hajnalban három órakkor ott várja őket majd a balesetén,
257
00:33:31,260 --> 00:33:36,060
és elhozzák, elvigyék, és az egyetlen élete szerelme és társa,
258
00:33:36,060 --> 00:33:40,540
hogy azzal legyen szíves viselkedjen. Az, akitől tényleg azt várja,
259
00:33:40,540 --> 00:33:43,980
hogy ott legyen és számíthassal rá, az ott tényleg vegy elő az,
260
00:33:43,980 --> 00:33:47,180
hogy legyen veletiszteletlen. - Na jó, de az, hogy erre erőfeszítés,
261
00:33:47,180 --> 00:33:50,780
az erőfeszítésre van szüksége, ez engem meglep, tehát nem is értem,
262
00:33:50,780 --> 00:33:55,420
hogyha valakit elvéleg szerelsz, akkor föl sem merül, hogy szemét modom beszélj velem.
263
00:33:55,520 --> 00:33:59,980
Ez valahogy az ilyen fejemben nem megy át. - Mit értünk a szemétmód alatt?
264
00:33:59,980 --> 00:34:04,220
Mert szerintem más. - Hát széles a spektrum.
265
00:34:04,220 --> 00:34:07,260
- Mert nekem például már az is az, amiben mondjuk nincs csúnya szó,
266
00:34:07,260 --> 00:34:11,900
csak mindenki előtt, baráti társaság előtt azt mondja neki, hogy ó, dragám,
267
00:34:11,900 --> 00:34:16,300
pont te beszélsz a politikáról. Na, hát na, perc, te pont, te tudod ezt.
268
00:34:16,300 --> 00:34:19,020
Tehát amikor azért gúnyulod, és irények el, - Azt még megeszed?
269
00:34:19,020 --> 00:34:24,140
- Igen, hát az már nem kéne szerintem, most biztos, hogy kéred azt a sütét, tudod?
270
00:34:24,230 --> 00:34:28,690
Tehát ezek már azért igen, ezek bántóak, nagyon bántóak. Tehát szemétmódon beszélni,
271
00:34:28,690 --> 00:34:31,980
úgyis lehet, hogy egy rossz szó nem hagyja el széledat. - Persze, persze.
272
00:34:31,980 --> 00:34:39,100
De azért lehet ennél sokkal durvában is, tehát folyamatos leugatás, most azt mondod, hogy jaj,
273
00:34:39,100 --> 00:34:43,500
hát te beszélsz politikáról, de ennél azért sokkal durvábbak is vannak, hogy ez a tudatos
274
00:34:43,500 --> 00:34:47,730
önbizalom leépítés, melynek hát én szinte nem tudom, mi a háttere, de...
275
00:34:47,730 --> 00:34:51,900
- Hát az is bántalmazás, ugye azt már tudjuk, hogy ez egyértelműen bántalmazás,
276
00:34:52,000 --> 00:34:56,300
hogy ha valaki ilyeneket csinál, vagy megkérdülj el azért, amit te mondod, hogy ez nem úgy volt, persze.
277
00:34:56,300 --> 00:35:00,860
- Igen, nem csak megkérdülj el az ilyen... - Hát bántalmazó kapcsolat. - Igen, hanem konkrétan.
278
00:35:00,860 --> 00:35:05,820
Ne vedd fel azt a ruhát, mert nem áll jól. Ú, de szar lett a töltött káposztád.
279
00:35:05,820 --> 00:35:11,500
Minek akarsz tovább tanulni? - Meddig akarod te még ezt az iskolázás csinálni?
280
00:35:11,500 --> 00:35:17,820
Az kedvenc kérdés, én egyszer ezt megkaptam. - Az igen. - Mégis meddig tart neked ez az iskola,
281
00:35:17,920 --> 00:35:22,540
meg ezek a tanulások, meg úgy, hogy te tettel. Hát igen, ilyenkor van, mondjuk ez egy darab brandy volt,
282
00:35:22,540 --> 00:35:28,540
és soha többet nem találkoztunk, tehát én ott meg tudtam húzni a határt. - Hát ha ő többet iskolázott volna,
283
00:35:28,540 --> 00:35:35,730
akkor nem tudt volna föl ilyen kérdést. - Igen. Tézzük azt egyébként, hogy milyen jelekből látszik,
284
00:35:35,730 --> 00:35:40,940
azt, hogy ez egy kapcsolat még esetleg helyre állítható, hogy azt mondjuk, hogy szeretet nélküli kapcsolatban van valaki,
285
00:35:41,040 --> 00:35:48,460
szerinted mikor állítható helyre. - Ezt nem tudom, én tényleg nem tudom. - Én azt gondolom, hogy a korot, ha korábban azért volt nagyon jó,
286
00:35:48,460 --> 00:35:56,460
tehát jó volt együtt, és ha van még érzelmi tartalék a kapcsolatban, és itt jön be megint csak ez a raszbótféle befektetési modell,
287
00:35:56,460 --> 00:36:05,260
hogy hajlandulja a másik fél belefektetni ebbe a kapcsolatba még. Tehát akarja még közösen töltött minőségi időt tölteni.
288
00:36:05,360 --> 00:36:15,820
Akarunk-e még együtt andalogni kézán fogva a hullófa levelek alatt az erdőben? Akarok-e még vele romantikusan vacsorázni otthon egyert-e fénynél?
289
00:36:15,820 --> 00:36:22,540
Vagy csípőből előveszi a telefonját és elkezdi a Facebookot pörgetni? Ezek azért nagyon intenzív jelei.
290
00:36:22,540 --> 00:36:31,020
Egyébként is ez a képernyőmánia, hogy nem lehet már sehová menni, hogy ne legyen egy képernyő, baromi nehéz kizárni, tudom, de ki lehet. - Igen.
291
00:36:31,120 --> 00:36:40,780
És biztos, hogy ezekben a helyzetekben van egy vörös van, amit, ha az a fél, aki nem érzi szeretve magát átlép, annaktól nincsen visszaút. - Igen.
292
00:36:40,780 --> 00:36:48,690
- Ami egy csomó szorom, múgy meg szomorú, mert lehet, hogy volt egy csomó olyan állomás előtte, amikor megmenthető lett volna a dolog.
293
00:36:48,690 --> 00:37:00,690
- Hát ez mindig így van, persze. De egyébként szerintem egy szép hosszú szerelmi kapcsolat vagy egy szép szerelmi kapcsolat, az mindig egy nagy történet, és ebben rengeteg jó és rengeteg rossz is van, és ez így van rendjé. - Persze.
294
00:37:00,800 --> 00:37:09,020
- Tehát ha most emberek lejelnek egymással ötven-ötvenöt évet is, azért ott volt abba jó is volt és rossz is volt. De azért többségében a jó dominált.
295
00:37:09,020 --> 00:37:27,900
És akkor arra már azt mondja, hogy igen, akkor én elégedett vagyok, mert azért meg tudtuk oldani a problémainkat a konfliktusokon. Át tudtunk lendülni, s a több. És éppen itt hoznában megint a kommunikáció fontosságet, hogy a férjesiklót kapcsolatok azok rendszeresen a rossz kommunikációból és a rossz konfliktus kezelésből adódnak.
296
00:37:28,000 --> 00:37:41,900
- Tehát egyetlen kezelik a konfliktusokat. Mert ugye azért a csontvázak a szekrényben, az nagyon sok ilyen házasság van, ami tényleg akár egy életen eltart, és soha nem mondják igazából, hogy mér alszan a külön szobában.
297
00:37:41,900 --> 00:37:50,900
- Mondjuk én azt megértem. Tehát ha a külön szobában alvás az oké, én leértem hat évet egy horkuló férfi mellett, köszönöm. - Jó, de értem, mire gondolt.
298
00:37:51,000 --> 00:38:00,900
- Értem, mire gondolsz, de hidd el, hogy az egy nagyon jó dolog a külön alvás, mert akkor napközben tudod szeretni a másikat, nem az, hogy az egész éjszakát végig horkolja.
299
00:38:00,900 --> 00:38:08,900
- Cseszegeted, ő se az, sziget se az szó, és akkor egész nap ilyen az egy mufóc ként beszélgetünk egymásra. Az nem jó.
300
00:38:08,900 --> 00:38:14,900
- Tudod, hogy én erről semmit nem tudok, mert úgy alszom, mint aki tegyen csaptak. - Igen, szerencsés vagy, de én fel kellek a horkolásra.
301
00:38:15,000 --> 00:38:22,900
- Milyen látszólag pitiánának tűnő okok vannak, ami miatt úgy gondoljuk, hogy akkor még maradunk. Nagyon sokan szakítanak például karácsony után, tényleg.
302
00:38:22,900 --> 00:38:30,900
Mert hogyha itt a karácsony még nem szakítok, mert a ciki vagy szülinapja van, vagy már befizettük a nyaralást két hónap múlvárat, arra már még elmegyek,
303
00:38:30,900 --> 00:38:38,900
mert oda tettem fél millió forintot, akkor nem, vagy hogy a kutyanélkül milyen lenne, vagy a gyerekkel leírettségízik, vagy a gyerek leírettségízik.
304
00:38:39,000 --> 00:38:44,900
- Most kicsit jobb. - Most kicsit jobb, igen, és aztán utána újra kezdődik ez a halogatás, tologatás.
305
00:38:44,900 --> 00:38:50,900
Nagyon sokan várnak egyébként egy nagyobb eseményre, hogy ki tudjanak végleg létretsége. - Igen, kell nekik a triggerra.
306
00:38:50,900 --> 00:38:58,900
- Igen. Meg nem is az, hanem a felelősségvállalást. Szerintem az, hogy valaki odaállján és azt mondja, hogy nem bírom tovább, vagy egyszer nem akarok ebben élni ott,
307
00:38:58,900 --> 00:39:02,900
annak fel kell válalni a felelősségét, és az nem biztos, hogy mindenkinek megy. - Igen.
308
00:39:03,000 --> 00:39:09,900
- És könnyebb úgy, hogyha a másik megcsalt, ez csinált, azt csinált, akkor lehet őt hibáztatni, tehát akkor nem az én felelősségem.
309
00:39:09,900 --> 00:39:18,900
Miközben, hogyha még ott tartunk, hogy egyébként szeretet nélkül vagyunk, és már így vagyunk ebben mondjuk egy-két éve, három éve, akkor abban neki is lehet felelőssége.
310
00:39:18,900 --> 00:39:26,900
- Igen, hát ez sokan nagyobb lépés, mint most itt, ahogy erről beszeregetünk, tehát mondjuk valaki együtt van tényleg évek óta,
311
00:39:27,000 --> 00:39:34,900
és úgy eszter, mert elmennek egymás mellett és nem akarja már megjavítani, az nagyon szekánsz edni a magát, hogy azt mondja, hogy köszönte szépen, igen.
312
00:39:34,900 --> 00:39:40,900
És tényleg ez a karácsony, meg még elmegyünk nyaralni, még ez, meg még az. - Igen.
313
00:39:40,900 --> 00:39:49,900
- De most azért annyit még pontosítsunk, hogy igen, nagyon befolyásolj ezre kapcsolat, hétköznapi élet, tényleg minőségét, hogy mit látunk otthonról, de ez nem lehet kifogás.
314
00:39:50,000 --> 00:39:57,900
Azért az, hogy leülünk a másikkal, amikor hazamegyünk, vagy megöleljük, vagy felnézünk egyáltalán a monitor, laptop, telefon mögül,
315
00:39:57,900 --> 00:40:03,900
vagy odaállunk, köszönünk a másiknak, tehát ez nem múlhat azon, hogy mit kaptam gyerekként, tehát ez nem kifogás.
316
00:40:03,900 --> 00:40:11,900
Tehát szerintem igenis ilyen nagyon pici apró momentumokból épül az fel, hogy mennyire érezzük magunkat jól egy kapcsolatban.
317
00:40:11,900 --> 00:40:18,900
És ha most azt mondom, hogy halálom előtti utolsó pillanatban, mire akarok visszagondolni, hogy ez életben, ez mindig egy nagy kérdés,
318
00:40:19,000 --> 00:40:24,900
hát biztos, hogy nem arra, hogy de jó, hogy végig sikáltam a konyhátlakást és milyen szépen kétakarítottam a kádat, mint minden csillogot,
319
00:40:24,900 --> 00:40:32,900
hanem arra, hogy szerettek és szeretve voltam, ugye? Tehát ez az első, hogy hát úgy megyek el ebből a világból, hogy én szerettem és én szeretve is voltam.
320
00:40:32,900 --> 00:40:35,900
De hogy akkor azért mit kell tenni, hogy ez így is legyen?
321
00:40:35,900 --> 00:40:44,900
Szerintem, hogyha valaki összeszedik magát, kilép egy szeretetlenül kapcsolatból, akkor ha még van kedven, mondjuk, ismerkedni, tegyük föl,
322
00:40:45,000 --> 00:40:58,900
és azt gondolja, hogy ki tud még alakítani egy jó kapcsolatot, akkor újra ugyanabban folyóba lép, vagy tanul abból, hogy nehéz volt egy ilyen kapcsolatban létezni, nehéz volt egy ilyen kapcsolatból kilépni,
323
00:40:58,900 --> 00:41:03,900
és tudatosabban figyel arra a következő kapcsolatában, én második házasságokra gondolok.
324
00:41:03,900 --> 00:41:10,900
- Tehát szerintem is, így is, tehát ez egyénileg nagyon fügató, hogy képes ezek a szemben, és de ugye beszéltünk is erről, hogy azért egy vállás és szakítás,
325
00:41:11,000 --> 00:41:18,900
egy hosszú kapcsolat után tényleg mindenkit azért egy erős önismereti munkára szokott sarkalni, azért mindenki magában néz, hogy neki ebben most akkor hol volt felelősség,
326
00:41:18,900 --> 00:41:29,900
elő vagy utóbb bele fogunk ebbe a tükörbe is nézni, viszont most tök mindegy, hogy bele lépe ugyanabban a folyóba, és esetleg tényleg valamilyen kötődési sérülésbe adódóan megint egy olyat választ,
327
00:41:29,900 --> 00:41:38,900
de itt jön be a kommunikáció. Tehát azért annál még nem találtak ki jobbat, hogy valahogyan ezt a biztonságos légkört megteremtsük otthon, hogy beszélünk,
328
00:41:39,000 --> 00:41:48,900
tehát nincs gondolatolvasóképességünk, tehát le kell ülni és meg kell tanulni rendesen beszélni, tehát a kötődési sérülések is azáltal fognak tudni, hogy igazán gyógyulni,
329
00:41:48,900 --> 00:41:56,900
hogy mindig mondja a knapekéva is, hogy kapcsolatban sérülünk, kapcsolatban gyógyulunk, tehát emberi kapcsolatokban is csak az fog működni, hogy megtanuljuk a konfliktusokat kezelni,
330
00:41:56,900 --> 00:42:04,900
és főleg azt, hogyha van egy téren konfliktusunk, mert mondjuk valamint összefeszülünk egymással, mondjuk a kocsintök mindegy,
331
00:42:05,000 --> 00:42:12,900
akkor nem hagyom, hogy ez az egész életünket és minden élettelületet beborítson a következő két hétre, tehát hogy megtanuljuk ezt kezelni,
332
00:42:12,900 --> 00:42:18,900
és hogyha most mindegy is, hogy hogyan választottunk, de hogyha idáig el tud jutni egy páros, azért az már nem annyira rossz.
333
00:42:18,900 --> 00:42:30,900
- Hát igen, de amit mondasz, azok már inkább ilyen állzalános, perkapcsolati konfliktusok, amik mindenhol előfordulnak, a szeretet nélkülvisség, az egy sokkal durvább dolog, tehát egyetelen,
334
00:42:31,000 --> 00:42:38,900
hogy hogyan mondod el, hogy te úgy érzed, hogy itt szeretet nélkül, vagy ha elmondod, milyen választ kap, szóval...
335
00:42:38,900 --> 00:42:40,900
- Hát azt szeretnél válni. - Igen.
336
00:42:40,900 --> 00:42:47,900
- Hogy nem érzem magam szeretve, tehát egyesztem első személyben érdemes elmondani, hogy milyen hatással van rám az, ami nem történik köztünk,
337
00:42:47,900 --> 00:42:54,900
és aztán alternatív probléma-megoldási javaslatokat mondani, tehát ne úgy mondjuk el, hogy ezt nem csinálod, azt nem csinálod,
338
00:42:54,900 --> 00:42:58,900
ebből van elegem, abból van elegem, mert a szomszéd marikára is sokkal szépen mosoljogsz,
339
00:42:59,000 --> 00:43:04,900
mert már elegem van abból, hogy megint a telefonodat, tehát hogyha így kezdjük a kommunikációt, akkor nem leszünk szeretve továbbra sem,
340
00:43:04,900 --> 00:43:12,900
hanem fontos az, hogy tényleg egyesztem első személyben csak arról beszélni, hogy rám milyen hatással van az, ami nem történik, vagy történik,
341
00:43:12,900 --> 00:43:20,900
mit szeretnék én, mint probléma-megoldás. És azt itt szépen el lehet mondani, hogy én régóta érzem úgy, hogy nem vagyok szeretve,
342
00:43:20,900 --> 00:43:26,900
nekem sokkal több ölelés lenne jó, hogy azt érezzem, hogy fontos vagyok neked, félek, hogy elveszítelek,
343
00:43:27,000 --> 00:43:34,900
nagyon sok szok kétségeim vannak, hogy lássam egyáltalán magunkat mondjuk 5-6 év múlva, nehéz nekem ebbe bele gondolni,
344
00:43:34,900 --> 00:43:39,900
tehát úgy így teljesen higgadtan és normálisan ezeket így végig mondani egyéni szemszögből.
345
00:43:39,900 --> 00:43:43,900
- Neked van olyan kliencsed, akinek ez bejött? - Persze, ezt tanítom.
346
00:43:43,900 --> 00:43:48,900
- Úgyhogy igen, ez beszokott jönni, igen. - Jó, az mondjuk jó ér.
347
00:43:48,900 --> 00:43:54,900
- Visszatérve tényleg az apró pici vitákból, meg az ilyen semmitmondó vitákból indul el egyébként a szeretet nélküliségben,
348
00:43:55,000 --> 00:44:00,900
élésre, párkapcsolatban. - Mire gondolsz? - Hát arra, hogy nem tudják megoldani a konfliktusokat és hagyják,
349
00:44:00,900 --> 00:44:08,900
hogy ez ott aztán szépen a mélyben minden tönkre tegyen. Annyós-após konfliktus klasszikus, plánához gyerekek vannak,
350
00:44:08,900 --> 00:44:14,900
hogy anyós mit szól, mit nem szól, milyen elvárásai vannak, vagy ha együtt élnek például anyós-apóssal,
351
00:44:14,900 --> 00:44:21,900
hát ott azért így 5-6 éven át, plusz tán anyagi problémák miatt mondjuk együtt élni, ezért ezek nagyon nehéz dolgok aztán ott.
352
00:44:22,000 --> 00:44:27,900
Lehet, hogy a fér vagy a feleség, akinek ugye ez a családja vagy eredeti családja, hogy beszorul két tűz közé,
353
00:44:27,900 --> 00:44:33,900
ott állandó konfliktusok lesznek, nem tudják megoldani. Tehát azért mondom, hogy most függetlenül mindentől kötődés gyerekkor,
354
00:44:33,900 --> 00:44:39,900
anyámapám mit csinált, dédapám mit csinált, a lényeg az, hogy mi van a mostban, tehát mi az az élethelyzet,
355
00:44:39,900 --> 00:44:45,900
amit egyébként nekünk kezelni kellene és valahogy úgy kellene kezelni, hogy jól, tehát legyen előre is út.
356
00:44:46,000 --> 00:44:51,900
És erre mindig egy válaszom van az aszertív kommunikáció és meg kell tanulni konfliktust kezelni. - Az biztos.
357
00:44:51,900 --> 00:45:01,900
A néző szörnyeg alá sőprés, az még nem jut be senkinek. Vagy hát mit értünk az alatt, mert ugye arról is beszéltünk, hogy tényleg képesek emberek egy életet leélni szeretet nélküli kapcsolatban.
358
00:45:01,900 --> 00:45:11,900
Csak nem akarom rosszul idézni, volt egy olyan jó barátok részt, ugye aki szereti a sorozatot, azt tudja, hogy Monica Geller és Édes Anyám kapcsolata nem volt felhőtlen,
359
00:45:12,000 --> 00:45:41,900
mert azt a magát elég érszeredve ellendően kritizálta és amikor meghall az anyai nagymama, akkor megkérdezik a Monica az Édes Anyáját, hogy nem bánja, hogy soha nem mondta meg, mert a nagymama ugyanazt csinálta az Édes Anyával, és nem bánja, hogy soha nem mondta meg neki, hogy neki nagyon rosszul lesik, hogy folyton kritizálja és kétségbe vonja a képességeit, meg a külséget, meg mindent, és akkor erre valami olyas, mint mondta a Monica Anya, hogy hát dehogy is,
360
00:45:42,000 --> 00:46:10,900
tehát azért az a jó, hogyha az ember akkor szépen békében elvannak egymás mellett. - Hát ebből is látszódik, hogyha valaki benne marad egy pár kapcsolatban, házassággal, ez egyáltalán nem bizonyítja, hogy jó neki, hiába az Instagram fotók, meg a Facebook fotók, meg sztorik, egyszerűen csak az bizonyítja szerintem, hogy jelenleg erősebbek a maradás mellett ható erők, mint az, hogy kilépjen. - Igen. - Ez volt a Chuck Szakics podcast, kérlek iratkozz fel a híle velünkre, ha nem szeretnél lemaradni a következő adásról,
361
00:46:11,000 --> 00:46:14,700
és kövess be minket az Instagramon. - Köszönjük. - Köszönjük.